L’importance de l’autocompassion

L’autocompassion est le fondement de la fixation d’objectifs et de l’épanouissement personnel. Elle consiste à se traiter avec la même gentillesse et la même compréhension que l’on offrirait à un ami. Ce concept, défendu par des psychologues comme Kristin Neff, PhD, met l’accent sur trois éléments clés : la bienveillance envers soi-même, l’humanité commune et la pleine conscience. La bienveillance consiste à être doux et compréhensif avec soi-même, en particulier lorsque l’on faiblit ou que l’on subit des revers dans ses activités. Au lieu d’une autocritique sévère, la bienveillance nous encourage à reconnaître nos imperfections avec empathie. L’humanité commune nous rappelle que nous ne sommes pas seuls dans nos luttes. D’autres personnes sont confrontées à des défis similaires, et la compréhension de cette expérience commune peut réduire les sentiments d’isolement et d’inadéquation. La pleine conscience nous encourage à être présents et conscients de nos pensées et de nos émotions sans porter de jugement. Elle nous permet d’observer notre dialogue intérieur et de choisir des réponses plus saines.

Les résolutions et leurs pièges

Les résolutions du Nouvel An s’accompagnent souvent de la pression de la perfection, ce qui peut être source de stress et de déception. Nous nous fixons des attentes élevées et risquons de nous autocritiquer à l’excès si nous ne les atteignons pas immédiatement. Par exemple, si votre résolution est de faire plus d’exercice, vous pouvez commencer avec enthousiasme. Mais lorsque la vie devient trépidante et que vous manquez quelques séances d’entraînement, votre critique intérieur peut se manifester par un discours négatif : « J’ai échoué. Je ne peux pas m’accrocher à quoi que ce soit. Je n’atteindrai jamais mes objectifs. Ce discours négatif n’érode pas seulement l’estime de soi, il sabote également votre motivation et votre détermination.

Prévenir l’épuisement professionnel et le stress

Alors, comment éviter l’épuisement et le stress tout en poursuivant nos objectifs pour la nouvelle année ? La réponse réside dans l’intégration de l’autocompassion dans notre approche :

• Fixez des objectifs réalistes : Commencez par fixer des objectifs réalisables et durables. Plutôt que de viser la perfection, concentrez-vous sur les progrès. Si votre objectif est de faire plus d’exercice, commencez par une routine gérable qui s’adapte à votre emploi du temps.
• Pratiquez l’éveil de la conscience : Soyez attentif à votre dialogue intérieur. En cas d’autocritique, faites une pause et remplacez-la par un discours bienveillant et constructif. Rappelez-vous que les revers sont normaux et qu’ils font partie du voyage.
• Cultivez la bienveillance envers vous-même: Traitez-vous comme un ami cher. Offrez-vous des mots d’encouragement et de soutien, en particulier lorsque vous êtes confronté à des défis.
• Embrassez l’humanité commune: Rappelez-vous que tout le monde est confronté à des obstacles. Partagez vos expériences et vos défis avec des amis qui vous soutiennent ou avec un mentor. Le fait d’être en contact avec d’autres personnes peut vous apporter une perspective et des encouragements précieux.
• Adaptez-vous et ajustez: Faites preuve de souplesse dans votre approche. Si vous rencontrez des obstacles ou si vous devez modifier vos objectifs, faites-le sans jugement. L’essentiel est de continuer à aller de l’avant.

En adoptant l’auto-compassion, vous transformez vos résolutions de sources de stress en opportunités de croissance et d’amélioration de soi. Au début de l’année 2024, rappelez-vous que les changements les plus significatifs proviennent souvent de l’amour de soi et de la compréhension. Cette année, laissez l’autocompassion vous guider sur le chemin d’une vie plus épanouissante et plus équilibrée.

Vous avez le pouvoir… de l’intérieur

La thérapie est un voyage, mais le chemin vers le bien-être est rarement une ligne droite.

La thérapie peut être un travail difficile, et le chemin vers le bien-être mental et émotionnel peut parfois être frustrant, en particulier lorsque nous avons l’impression que nos thérapeutes ne nous aident pas assez rapidement.

Il n’existe pas de solution unique et votre prestataire de santé mentale est là pour vous aider dans votre cheminement spécifique, ce qui implique parfois de vous pousser à dépasser vos limites, même si cela vous met mal à l’aise.

Voici quelques remarques spécifiques de votre thérapeute, qui vous encouragent toutes à réfléchir, à repenser et à réinitialiser votre parcours.

« Tu ne peux pas fuir ce que tu ressens. »

Soyons réalistes : en tant qu’êtres humains, nous avons tous tendance à éviter ce qui nous est désagréable, ce qui signifie éviter les émotions difficiles. La thérapie est l’occasion de plonger dans ses sentiments et d’y réfléchir vraiment. Refouler ses émotions peut sembler plus facile à court terme, mais cela vous empêche d’avancer. Faire face à ses émotions, les traiter et comprendre ce que l’on ressent permet d’améliorer ses capacités d’adaptation et sa résilience, même lorsque ces sentiments sont désagréables. Surtouts’ils sont désagréables.

Remplacer « devrait » par « veut ».

Notre propension à penser aux listes interminables de ce que nous « devrions » faire peut nous entraîner sur la voie du doute et de l’autocritique. Votre thérapeute est là pour vous aider à surmonter ces pensées auto-sabotantes et à remplacer les critiques par de la bienveillance et de la compassion. La bienveillance à notre égard nous aide à rester motivés pour agir, tandis que la dureté envers nous-mêmes alimente le sentiment de ne pas être à la hauteur. Lorsque vous commencez à développer vos compétences en matière d’autocompassion, votre capacité à exploiter votre motivation intérieure peut vous surprendre.

« Qu’est-ce qui vous semble juste ? »

De nombreux clients de la thérapie cherchent des réponses directes à tous leurs problèmes. Votre thérapeute ne vous donne pas ses propres réponses, mais vous aide à découvrir les vôtres. La retenue de votre thérapeute est essentielle pour vous engager dans votre processus de découverte de soi et son objectif est de s’assurer que vous puissiez prendre de façon indépendante les meilleures décisions pour vous-même. C’est l’une des parties les plus cruciales du processus de guérison.

« La peur est une fausse preuve qui semble réelle ».

Peut-être votre thérapeute vous a-t-il dit cela ? Ou vous l’avez lu quelque part ? Cela signifie que la peur et l’anxiété sont des émotions et non des faits. Le fait de ressentir intensément quelque chose ne signifie pas nécessairement que la pensée à l’origine de l’émotion est vraie. Dans les moments de peur et d’anxiété, il est utile de se rappeler que ces moments d’émotion sont la façon dont votre esprit vous crie et que vous pouvez donc prendre une profonde respiration et réévaluer la situation.

La prochaine fois que votre thérapeute répétera l’une de ces phrases, vous pouvez être certain qu’il vous encourage à être votre propre guérisseur et qu’avec son aide et un peu d’introspection, vous pourrez surmonter ce qui vous fait souffrir et commencer à prospérer.

Le Phare-Le Phare est là pour vous. Si vous souhaitez en savoir plus sur nos thérapeutes ou sur la manière dont nous pouvons vous aider, veuillez nous contacter à l’adresse info@thelighthouse-lephare.ca ou visiter le site www.thelighthouse-lephare.ca.

Le printemps approchant à grands pas, c’est typiquement la période de l’année où le blues de l’hiver commence à se dissiper et où nous commençons à nous sentir plus énergiques et enthousiastes à mesure que les températures se réchauffent et que la lumière du jour augmente.

Cependant, cette année, un an après le début de la pandémie de Covid-19, les choses peuvent sembler bien différentes pour beaucoup d’entre nous. Nombreux sont ceux qui ressentent les effets de l’épuisement professionnel en continuant à jongler avec des tâches accrues de garde d’enfants et d’enseignement à domicile tout en essayant de travailler à la maison, ainsi qu’en faisant face à des soucis supplémentaires tels que les finances, la maladie et la perte d’emploi. L’épuisement professionnel est indéniablement en hausse, et ce depuis le début de la pandémie.

Voici à quoi ressemblent le stress chronique prolongé et l’épuisement professionnel : Un sommeil perturbé. Se réveiller fatigué. Le cynisme. Manque d’enthousiasme. Manque d’énergie et de capacité à faire face. Perte de confiance en nos capacités. Sentiment de vide et d’irritabilité. Augmentation de la douleur physique. Pour n’en citer que quelques-uns.

Les symptômes de l’épuisement professionnel ne doivent pas être négligés, car ils peuvent rapidement dégénérer en dépression.

Avant la pandémie, il était déjà difficile de jongler avec tous nos rôles quotidiens – parent, employé, conjoint. Aujourd’hui, nous devons également faire face à une couche de chagrin et d’isolement, aggravée par d’autres facteurs de stress qui varient en fonction de notre situation personnelle.

En outre, la pandémie, qui exacerbe le burnout, rend également son traitement plus difficile à l’heure actuelle.

Que pouvons-nous donc faire ?

Pour commencer, il faut contrôler ce que l’on peut et fixer des limites :

• Le temps : Protégez votre temps, réservez-en une partie pour vous seul (si vous vivez dans une petite maison avec beaucoup de monde, les casques anti-bruit sont parfaits !) Laissez tomber toute culpabilité.
• Espace : Aménagez-vous un espace physique qui vous est propre et dans lequel vous pouvez vous retirer et vous retrouver seul si nécessaire. Les petits travaux.
• Émotionnel : Arrêtez de vous comparer aux autres, ou même à votre ancien moi. Laissez tomber les attentes à votre égard, et à l’égard des autres si nécessaire. Laissez tomber la culpabilité que vous pourriez ressentir de ne pas être à la hauteur.
• Oubliez le multitâche et le mono-tâche. Prenez une tâche, une activité à la fois. Oubliez la liste des choses à faire et créez une liste des choses à ne pas faire si nécessaire.
• Concentrez-vous sur ce qui est possible dans l’immédiat. Laissez tomber le reste. N’oubliez pas que ce qui est possible un jour peut ne pas l’être le lendemain. Nos niveaux d’énergie changent tous les jours. Nos besoins changent tous les jours. Libérez-vous de la culpabilité.
• Sortez à l’extérieur. Respirez de l’air frais et profitez de la lumière du soleil si vous en avez la possibilité. Une promenade de 30 minutes peut faire des miracles. Faites des étirements doux à la maison.
• Nourrissez votre corps. Nourrissez votre esprit. Nourrissez votre esprit.
• Connectez-vous en ligne avec d’autres personnes si cela vous fait du bien. Accordez-vous de la solitude si c’est ce dont vous avez besoin pour recharger vos batteries. Pas de culpabilité.
• Lorsque vous êtes submergé, revenez à votre respiration. Laissez le reste de côté et concentrez-vous sur une inspiration de 4 temps à la fois, en la maintenant pendant quelques secondes, et sur une expiration de 8 temps à la fois. Répéter aussi souvent que nécessaire.
• Pratiquez l’autocompassion. Répéter.
• Soyez patient et gentil avec vous-même, et sachez que cela passera.

* L’article suivant fait partie d’une série d’articles fictifs destinés à aider les personnes qui consultent un thérapeute (ou qui n’en consultent pas). Chaque essai développe un concept, une théorie ou une activité qu’un thérapeute peut (ou non) avoir suggéré au cours d’une séance de thérapie. Bien que les thérapeutes et les clients soient des personnages inventés, les concepts, les théories et les activités sont facilement acceptés comme utiles et même nécessaires par les psychothérapeutes et les autres professionnels de la santé mentale dans le monde réel. Si vous vous sentez interpellé par un élément de ces paragraphes, veuillez en discuter avec votre professionnel de la santé mentale.

Mon thérapeute dit que nous devons commencer à penser à mettre fin à nos séances. Nous avions un plan de traitement, après tout, et les objectifs que nous avions fixés ensemble ont été atteints. Par moi. En grande partie.

J’ai donc commencé à pleurer.

Et je lui ai dit que je n’étais pas prêt. Et je lui ai dit que je risquais de faire une crise d’un moment à l’autre. Et mon ex ? Et que dois-je dire à ma mère ? Et que dire de la dernière fois où je me suis sentie mal à propos de tout et où elle m’a laissée me défouler sur la politique américaine ? Je ne m’intéresse même pas à la politique américaine, n’est-ce pas ? Vous voyez ? Je ne sais même pas ce que j’aime. Et j’ai tellement peur… Et comment, comment vais-je pouvoir me passer de ses paroles de sagesse hebdomadaires ? Puis elle m’a demandé quelles étaient les paroles de sagesse ?

Attendez. Qu’est-ce que c’est ?

J’ai poussé un soupir tremblant. Et s’est souvenu.

Mon thérapeute dit que les larmes sont la sueur de l’âme. Ça va être une sacrée séance d’entraînement !

Mon thérapeute m’a dit un jour que ma rupture ne m’appartenait pas complètement et que les deux partenaires devaient assumer leur part de responsabilité. Elle m’a dit qu’il n’y avait pas autant de narcissiques que nous le pensions et que je devais essayer de reconnaître ma blessure et ma moitié. Par ailleurs, il ne s’agit pas de MA rupture, mais de LA rupture. Les mots, les mots justes sont importants. Elle dit qu’ils créent notre réalité.

Mon thérapeute m’a dit que fixer des limites dans mes relations signifie dépasser la peur que les gens ne m’aiment pas et dire non gentiment et fermement. Comme lorsque ma mère me dit de venir au « Stitch’n Bitch » hebdomadaire du samedi soir de sa voisine et d’apporter du rosé. Je peux dire que même si j’aime passer du temps avec ma mère… Non. Ne pas apporter de vin. Ne pas écouter les histoires de Mme Voisine sur son hypoglycémie et Alex Trebek. Je déteste le rosé.

Mon thérapeute m’a dit que mes sentiments n’étaient pas négociables. Ils sont acceptables quels qu’ils soient parce qu’ils me rendront visite à des moments inopportuns ou opportuns et que je choisirai d’agir ou non en fonction d’eux. Finies donc les articulations meurtries après une bagarre avec le mur de la salle de bain parce que mon colocataire a abîmé mes chaussures préférées sous la pluie, fini le dernier lait en engloutissant le dernier brownie. Ah ! Mon thérapeute m’a appris à respirer profondément, à expirer lentement et à compter jusqu’à 30….par 5s….ou 2s…ou…qu’est-ce que c’était ? Qu’est-ce qui me mettait en colère, déjà ?

Mon thérapeute a suggéré que je me suis sentie blessée et triste lorsque mes parents se sont séparés et que cela a bien sûr eu un impact sur mon enfance. J’avais six ans ! Je peux honorer ce passé en ne la blâmant pas. Et en l’encourageant parfois discrètement. Et je n’ai pas besoin de l’appeler mon enfant intérieur, car nous ne préférons pas ce cliché. Mon thérapeute m’a dit que ce n’était pas grave. Et en tant qu’adulte, je peux voir que mes parents étaient simplement tristes et blessés eux aussi, mais nous nous aimons tous de toute façon. Aujourd’hui.

Mon thérapeute m’a dit que mon estime de soi se construit chaque jour grâce à toutes les décisions que je prends pour me comporter avec respect envers moi-même et avec compassion envers les gens qui m’entourent.

Elle a dit… Je ne me souviens pas de tout ce qu’elle a dit ! Mais au cours des 18 derniers mois, elle m’a aidé à sortir de la dépression profonde dans laquelle je m’enfonçais lentement depuis des années. Elle dit qu’à terme, j’aurais pu sortir de cet endroit sombre et étouffant par mes propres moyens, mais que cela m’a vraiment aidé que quelqu’un soulève un coin de ce noir pesant et laisse entrer un peu de lumière. Et rendre les journées un peu moins lourdes.

Aujourd’hui, elle me dit que j’ai l’air de me souvenir de beaucoup de choses de nos séances et qu’elle est flattée que j’aie ramené tant de choses de nos conversations chez moi. L’expression « prendre à cœur » semble si bien correspondre aux résultats de nos réunions. Je porte mon thérapeute dans mon cœur. Suis-je prêt à ce que notre dernière session ait lieu jeudi prochain ?

Oui.

Je sens un poids triste sur ma poitrine, mais mes larmes ont cessé. Je regrette de ne pas avoir une heure le jeudi après-midi pour épancher ma psyché douloureuse. Je suis également fière qu’elle ait pensé que je pouvais y arriver sans ses conseils. J’ai peur. Et puisque je choisis comment réagir à la peur, je vais prêter attention à l’inconfort et l’endurer patiemment, avec amour. Parce que ma thérapeute avait l’habitude de l ‘ endurer patiemment, avec amour, et qu’elle m’a montré comment faire.

Donc, oui, jeudi prochain peut être notre dernière session.

Mon thérapeute m’a dit que je pouvais toujours prendre rendez-vous pour une remise à niveau. Elle espère que je le ferai parce que je lui manquerai aussi.

* L’article suivant fait partie d’une série d’articles fictifs destinés à aider les personnes qui consultent un thérapeute (ou qui n’en consultent pas). Chaque essai développe un concept, une théorie ou une activité qu’un thérapeute peut (ou non) avoir suggéré au cours d’une séance de thérapie. Bien que les thérapeutes et les clients soient des personnages inventés, les concepts, les théories et les activités sont facilement acceptés comme utiles et même nécessaires par les psychothérapeutes et les autres professionnels de la santé mentale dans le monde réel. Si vous vous sentez interpellé par un élément de ces paragraphes, veuillez en discuter avec votre professionnel de la santé mentale.

Mon thérapeute me dit qu’il faut que je me concentre sur les soins personnels.

Le fait est que je ne sais pas vraiment ce que signifie « prendre soin de soi ». À l’ère de la pandémie, Covid-19 m’empêche de faire certaines choses que j’avais l’habitude de faire pour moi-même. Un massage n’est plus relaxant lorsque je crains que le pétrissage vigoureux de la masseuse ne soit dangereux. Ce n’est pas la faute de la masseuse, ni même celle du spa.

Je ne me sens plus en sécurité lorsque je sors de chez moi pour bénéficier de services que je considérais comme acquis. Et j’avais l’habitude de le faire pour prendre soin de moi. Une visite à la librairie, une promenade au centre commercial, un café, rien de tout cela ne semble plus faisable ou relaxant. Même le fait d’aller à la salle de sport est une source d’inquiétude. Le virus peut-il se transmettre par la sueur ? Je déteste m’inquiéter autant pour tout. Je me rends compte maintenant que je m’inquiète beaucoup plus qu’avant. Si je pensais que j’étais anxieux en 2019, ce n’était rien comparé à toutes les nouvelles choses qui m’angoissent.

Et puis mon thérapeute m’a dit de trouver quelqu’un à étreindre.

Attendez… quoi ?

Et maintenant, j’y pense. Beaucoup.

Les câlins me manquent. Et des poignées de main. Et une main sur mon épaule. Et un fermoir au niveau du bras inférieur après le baiser aérien.

Je fais maintenant attention à la façon dont je serre mon partenaire dans mes bras et je m’accroche un peu plus longtemps. Je m’amuse à garder mes enfants dans mes bras pendant quelques battements de plus que d’habitude. La clinique covide est le nom que je lui donne (enfin, peut-être pas, cela pourrait être si facilement mal compris…). C’est une façon de prendre soin de soi.

Pour être honnête, faire face de nos jours exige un niveau d’indulgence qui n’aurait jamais été toléré chez moi en février 2020. L’objectif est maintenant de m’épargner une perte de santé mentale, alors nous prenons des plats à emporter une fois par semaine. Nous prenons souvent le petit-déjeuner pour le dîner (un bol de Fruitee-fruit-fruiteeos contient des nutriments, n’est-ce pas ?) Et notre heure de cocktail à la maison commence plus tôt dans la semaine et plus tôt dans la journée – bientôt, nous aurons du gin et du tonic au petit déjeuner.

Mais prendre soin de soi pendant la crise ne consiste pas à se soigner avec de l’alcool ou à faciliter l’organisation des repas. Je trouve que le rituel le plus sain et le moins cher pour prendre soin de moi en ce moment est de multiplier les contacts physiques. Je suis une personne sensible. Et c’est peut-être la meilleure façon de combler mes besoins en matière de toucher. Et rendre la pandémie moins effrayante.

La recherche nous montre à quel point le toucher est vital pour le développement humain. Il y a eu les études sur les orphelins roumains dans les années 90. Il a été constaté que sans un minimum de contact humain, le développement global des enfants était gravement compromis. Ils avaient tellement besoin de câlins que leur vie en dépendait.

Je me souviens avoir lu l’histoire de deux sœurs nées à quelques minutes d’intervalle, de minuscules prématurés. Les bébés ont été placés ensemble lorsque l’un d’entre eux semblait en détresse. La sœur aînée passe son petit bras ridé autour de sa sœur plus faible et le rythme cardiaque des deux filles se stabilise. Les câlins sont salvateurs.

On ne peut nier les effets curatifs de l’étreinte, du contact avec les autres humains. Dans de bonnes conditions, il peut faire baisser le rythme cardiaque, calmer la tension artérielle et produire un sentiment général de relaxation. Je suis surprise par la fréquence à laquelle un câlin s’accompagne d’un soupir de satisfaction – le plus souvent le mien, je l’admets, mais tout de même…

Il y a quelques mois, embrasser brièvement quelqu’un lorsque je le rencontrais faisait partie de mes interactions quotidiennes. Et cela me manque. Non seulement parce que j’estimais qu’il était poli de faire un petit câlin, mais aussi parce que je pouvais apprendre beaucoup de choses sur une personne. Leurs habitudes de toilette : application de parfum/après-rasage, parfum de shampoing, déodorant (oui ou non ?). Leurs habitudes en matière d’entretien ménager : marque de savon à lessive, assouplissant (oui ou non ?). Et leurs préférences vestimentaires : cachemire, laine ou soie, pashmina ou écharpe, cravate (y ou n ?). Vous voyez ? Cette étreinte a été une interaction physique de 5 secondes et la personne n’est plus un étranger!

J’attendrai patiemment le moment où mes responsables des soins de santé diront qu’il est prudent de serrer la main et d’embrasser les gens lorsque nous les rencontrons. Pour l’instant, ma famille reçoit un supplément. Pour qu’ils restent en bonne santé et que je prenne soin de moi.

Lorsque mon thérapeute m’a dit de prendre soin de moi, j’ai appris que prendre soin de soi ne signifiait pas prendre soin de soi tout seul. Je pense que pour moi, c’est mieux quand il y a d’autres personnes. C’est la beauté d’un câlin. Une étreinte authentique a un donneur et un receveur dans une belle et déchirante réciprocité. Nous nous touchons, nous sommes touchés et, pendant la durée de l’étreinte, nous ne faisons qu’un.

****Mon thérapeute me rappelle que les câlins doivent être réciproques. Il n’est pas acceptable de prendre quelqu’un dans ses bras sans sa permission implicite ou explicite.

* L’article suivant fait partie d’une série d’articles fictifs destinés à aider les personnes qui consultent un thérapeute (ou qui n’en consultent pas). Chaque essai développe un concept, une théorie ou une activité qu’un thérapeute peut (ou non) avoir suggéré au cours d’une séance de thérapie. Bien que les thérapeutes et les clients soient des personnages inventés, les concepts, les théories et les activités sont facilement acceptés comme utiles et même nécessaires par les psychothérapeutes et les autres professionnels de la santé mentale dans le monde réel. Si vous vous sentez interpellé par un élément de ces paragraphes, veuillez en discuter avec votre professionnel de la santé mentale.

Mon thérapeute me dit que je devrais commencer à tenir un journal. Je ne veux pas écrire mes problèmes dans un journal, je veux que mon thérapeute les résolve pour moi. C’est pour cela que je la paie. J’ai déjà du mal à rédiger un courriel pour le travail, comment l’écriture peut-elle m’aider ? Je veux juste que mon thérapeute m’aide à me sentir mieux. Et je ne pense pas que la crampe de l’écrivain soit la solution pour moi ! Je ne vais pas me sentir moins déprimé parce que j’ai mis mes sentiments noir sur blanc (non, bleu).

Dans la librairie, il y avait plus de vingt-sept étagères de revues. Cela représente vingt-sept étagères de livres, dont la plupart n’ont RIEN d’écrit ! Fou. Des étagères et des étagères de livres aux pages vides. Absurde. Certains livres ont des grilles sur les pages. Cela rend-il plus scientifique ce qui y est écrit ? Probablement. D’autres sont recouverts de cuir et ressemblent à des accessoires de Game of Thrones. La plume d’oie n’est pas incluse. Certains d’entre eux proposent de courts messages pour « inspirer » l’écrivain. Bah. Je ne suis pas inspiré, je suis……

Je suis….intimidée….et….accablée.

J’ai acheté un journal bleu. Une petite blague intérieure. Ma dépression….non, attendez, je veux dire la dépression (le thérapeute dit que je ne suis pas dépressif – tout le monde a le droit d’en avoir) s’exprime parfois sous la forme d’un sens de l’humour malsain. Bleu, haha. Il était accompagné d’autocollants. Mon préféré dit « Ne pas entrer !!! ». Comme si le journal voulait rester vierge pour toujours. J’ai écrit mon nom sur la première page. Le thérapeute m’a dit de commencer par ce que je sais. Je suis un petit malin, même pour moi. Mais encore une fois, ce journal devrait être anonyme. J’ai donc tracé une ligne à mon nom. Maintenant, j’ai l’air de ne même pas connaître mon propre nom ! Maintenant, je ne sais vraiment pas quoi écrire. Alors j’ai écrit « C’est stupide ». Et « Je ne sais pas quoi écrire ». Et « Mon thérapeute est méchant ». Mais j’ai ensuite rayé ce point. Dix minutes se sont écoulées. « Mon journal me déteste. J’aimerais pouvoir écrire quelque chose de cool. Pourquoi ne m’arrive-t-il rien d’intéressant ? Je voudrais juste que ma vie soit intéressante et que quelque chose vienne me donner l’impression que ça en vaut la peine et que je pourrais arrêter de m’apitoyer sur mon sort et reprendre le cours de ma vie. J’ai l’impression que ma vie est en pause le temps que je trouve des solutions, mais qu’elle s’est débloquée sans que je le sache et….. ». J’ai arrêté après vingt-sept pages.