La fin est le début

* L’article suivant fait partie d’une série d’articles fictifs destinés à aider les personnes qui consultent un thérapeute (ou qui n’en consultent pas). Chaque essai développe un concept, une théorie ou une activité qu’un thérapeute peut (ou non) avoir suggéré au cours d’une séance de thérapie. Bien que les thérapeutes et les clients soient des personnages inventés, les concepts, les théories et les activités sont facilement acceptés comme utiles et même nécessaires par les psychothérapeutes et les autres professionnels de la santé mentale dans le monde réel. Si vous vous sentez interpellé par un élément de ces paragraphes, veuillez en discuter avec votre professionnel de la santé mentale.

Mon thérapeute dit que nous devons commencer à penser à mettre fin à nos séances. Nous avions un plan de traitement, après tout, et les objectifs que nous avions fixés ensemble ont été atteints. Par moi. En grande partie.

J’ai donc commencé à pleurer.

Et je lui ai dit que je n’étais pas prêt. Et je lui ai dit que je risquais de faire une crise d’un moment à l’autre. Et mon ex ? Et que dois-je dire à ma mère ? Et que dire de la dernière fois où je me suis sentie mal à propos de tout et où elle m’a laissée me défouler sur la politique américaine ? Je ne m’intéresse même pas à la politique américaine, n’est-ce pas ? Vous voyez ? Je ne sais même pas ce que j’aime. Et j’ai tellement peur… Et comment, comment vais-je pouvoir me passer de ses paroles de sagesse hebdomadaires ? Puis elle m’a demandé quelles étaient les paroles de sagesse ?

Attendez. Qu’est-ce que c’est ?

J’ai poussé un soupir tremblant. Et s’est souvenu.

Mon thérapeute dit que les larmes sont la sueur de l’âme. Ça va être une sacrée séance d’entraînement !

Mon thérapeute m’a dit un jour que ma rupture ne m’appartenait pas complètement et que les deux partenaires devaient assumer leur part de responsabilité. Elle m’a dit qu’il n’y avait pas autant de narcissiques que nous le pensions et que je devais essayer de reconnaître ma blessure et ma moitié. Par ailleurs, il ne s’agit pas de MA rupture, mais de LA rupture. Les mots, les mots justes sont importants. Elle dit qu’ils créent notre réalité.

Mon thérapeute m’a dit que fixer des limites dans mes relations signifie dépasser la peur que les gens ne m’aiment pas et dire non gentiment et fermement. Comme lorsque ma mère me dit de venir au « Stitch’n Bitch » hebdomadaire du samedi soir de sa voisine et d’apporter du rosé. Je peux dire que même si j’aime passer du temps avec ma mère… Non. Ne pas apporter de vin. Ne pas écouter les histoires de Mme Voisine sur son hypoglycémie et Alex Trebek. Je déteste le rosé.

Mon thérapeute m’a dit que mes sentiments n’étaient pas négociables. Ils sont acceptables quels qu’ils soient parce qu’ils me rendront visite à des moments inopportuns ou opportuns et que je choisirai d’agir ou non en fonction d’eux. Finies donc les articulations meurtries après une bagarre avec le mur de la salle de bain parce que mon colocataire a abîmé mes chaussures préférées sous la pluie, fini le dernier lait en engloutissant le dernier brownie. Ah ! Mon thérapeute m’a appris à respirer profondément, à expirer lentement et à compter jusqu’à 30….par 5s….ou 2s…ou…qu’est-ce que c’était ? Qu’est-ce qui me mettait en colère, déjà ?

Mon thérapeute a suggéré que je me suis sentie blessée et triste lorsque mes parents se sont séparés et que cela a bien sûr eu un impact sur mon enfance. J’avais six ans ! Je peux honorer ce passé en ne la blâmant pas. Et en l’encourageant parfois discrètement. Et je n’ai pas besoin de l’appeler mon enfant intérieur, car nous ne préférons pas ce cliché. Mon thérapeute m’a dit que ce n’était pas grave. Et en tant qu’adulte, je peux voir que mes parents étaient simplement tristes et blessés eux aussi, mais nous nous aimons tous de toute façon. Aujourd’hui.

Mon thérapeute m’a dit que mon estime de soi se construit chaque jour grâce à toutes les décisions que je prends pour me comporter avec respect envers moi-même et avec compassion envers les gens qui m’entourent.

Elle a dit… Je ne me souviens pas de tout ce qu’elle a dit ! Mais au cours des 18 derniers mois, elle m’a aidé à sortir de la dépression profonde dans laquelle je m’enfonçais lentement depuis des années. Elle dit qu’à terme, j’aurais pu sortir de cet endroit sombre et étouffant par mes propres moyens, mais que cela m’a vraiment aidé que quelqu’un soulève un coin de ce noir pesant et laisse entrer un peu de lumière. Et rendre les journées un peu moins lourdes.

Aujourd’hui, elle me dit que j’ai l’air de me souvenir de beaucoup de choses de nos séances et qu’elle est flattée que j’aie ramené tant de choses de nos conversations chez moi. L’expression « prendre à cœur » semble si bien correspondre aux résultats de nos réunions. Je porte mon thérapeute dans mon cœur. Suis-je prêt à ce que notre dernière session ait lieu jeudi prochain ?

Oui.

Je sens un poids triste sur ma poitrine, mais mes larmes ont cessé. Je regrette de ne pas avoir une heure le jeudi après-midi pour épancher ma psyché douloureuse. Je suis également fière qu’elle ait pensé que je pouvais y arriver sans ses conseils. J’ai peur. Et puisque je choisis comment réagir à la peur, je vais prêter attention à l’inconfort et l’endurer patiemment, avec amour. Parce que ma thérapeute avait l’habitude de l ‘ endurer patiemment, avec amour, et qu’elle m’a montré comment faire.

Donc, oui, jeudi prochain peut être notre dernière session.

Mon thérapeute m’a dit que je pouvais toujours prendre rendez-vous pour une remise à niveau. Elle espère que je le ferai parce que je lui manquerai aussi.